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JFQ

Clásicos Musiquiatras: Metidas de gamba (pero grossas mal)

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hace 1 hora, MLCK dijo:

Milf detected

Nooooooo era la madre!!  Una vez falto por enfermedad y se aparecio la mama a decirme porque faltaba !! 😂

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No es mía, pero cuando falleció mi abuela mis amigos fueron a un velorio equivocado y empezaron a saludar a todos y darles el pésame, como a los 30 minutos se dan cuenta que se confundieron de lugar y se vinieron al mío. Recuerdo que yo estaba mal, pero esa anécdota me hizo estallarme en el peor momento

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Empiezo el cursillo de la UTN en los albores del 2007, compañera de curso P.B. con un totó de esos que hacen empij*r un burro muerto,  siempre de calzas o algo similar que dejaban poco para la imaginación. Yo pendejo fanfa canchero jodía con ella y demás pero hasta ahí,  cuestión que tenía un profe en la facultad (que a su vez lo había tenido en la secundaria) por lo cual y también por su personalidad jodona (contaba chistes malisimos) le tenía cierta confianza. La mina por cosas de la vida deja la facu y en una  cena informal  tiempo después me cruzo al profe. En un momento lo escucho (estaba sentado cerca)  decir al profe mientras charlaba con un chabón -si, P.B es re inteligente bla bla bla, si xq P.B. bla bla bla. Acudiendo a mi "viveza" le digo: -Como te acordás de P.B. a lo que el profe me mira con cara de poker y me dice: -Si. Hábil de reflejos y con cara de complice le retruco:- Y claro, como para olvidarte de tremenda cosa!. A lo que el profe me responde: -Es la hermana de él, señalando al chabón con el que charlaba! Game over para mi esa noche!

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Presentacion de mis ex suegros, hace mas de 10 años. 

De visitante y con todo el miedo que tenia: 

suegro:

-Que tal? Miguel.

yo:

-gracias.

Edited by ignacio5
error de redaccion
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 La primera vez que aprendi a no joder tanto con los chistes de homosexuales, fue cuando cursaba el cbs de psicologia, estaba hablando con unos chabones de algunas boludeces del fin de semana, no recuerdo que dijo exactamente uno de ellos, pero le dije "uh que puto que sos". El pibe me dice "si soy gay algun problema?", tarde unos segundos en caer y me queria matar, ni ahi me pense que podia llegar a ofender, y nada ahi aprendi que con esas giladas podes lastimar a alguien.

 Hoy en dia jodo con eso con amigos, no de una manera homofobica, pero por las dudas ni ahi hago ese tipo de bromas con alguien que no conosco bien.

 

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En 31/5/2018 a las 17:37, Diego Giulianetti dijo:

Estaba al dope en el laburo leyendo todo esto y me acorde de una mia que casi me muero de la vergüenza.

Todos los años en diciembre es la fiesta de la virgen de santa lucia y se hace en montes de oca cerca de su iglesia, la cosa es que mi abuela muy católica me llevaba todos los años para pedir por mi vista(tengo jodida miopía jaja) y yo iba nada mas por que mis primos vivan cerca y los quería ver.

Resulta que la fiesta del 2006 coincidía con la final de boca vs estudiantes y me quería matar pero ya le había prometido a mi abuela ir y acompañarla.

Llegamos entramos a la iglesia mi abuela hace su tipico ritual con la virgen, salimos compra jazmines sacan a la estatua de la virgen le tiramos los jazmines y mi abuela me dice vamos a ver la misa que era al aire libre y yo por adentro pensaba la pucha no voy a poder ver la final.  Nos quedamos arranca la miza habla el cura todo bien yo me pongo la radio con auriculares boca ganaba 1 a 0 yo contento, al rato 1 a 1 me pongo de mal humor(y acá viene cuando todo se va al carajo) Gol de estudiantes 2 a 1 nos daban vuelta el partido a lo que yo grito bien fuerte " LA CON*** de Dios la p*** que te p***** pavone justo cuando en la misa se hace un silencio...Literalmente toda la multitud se dio vuelta a mirarme mi abuela incluida no sabia donde meterme quería que comience el apocalipsis ya. Inmediatamente le digo a mi abuela perdon me voy de los primos y sali corriendo a la casa que queda a unas 10 cuadras (eran fácil 5 cuadras de gente) mientras corría todo el mundo se corría y me miraba.

Creo que esta fue la peor que me mande por lejos, después subo mas así esto revive.

 

Ese insulto en ese contexto es muy yo, soy demasiado mal hablado y meto puteadas todo el tiempo.

La peor fue en el casamiento de mi primo, evangelico, cuando todavia no arrancaba la ceremonia estabamos en la entrada, y no se que me dijo un primo mio y digo "nooo la concha de dios", me fui casi corriendo al instante, nose si alguien me vio pero no queria confirmarlo.

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En mi casa somos pro-legalizacion del aborto, y en el momento que se daba el debate en el senado, un tio lo llama a mi viejo no me acuerdo por que, y bueno le pregunta "que estan haciendo ahi", mi viejo le conto que estabamos mirando el debate en la tele, y mi tio dice "no va a salir la ley", a lo que mi viejo tira medio caliente, "no, si esta lleno de conservadores de mierda el senado, ya no va mas eso, no pueden seguir pensando como hace 30 años, tiene que salir la ley".

 Mi tio solo dijo, "se, bueno nos vemos dani"

Claramente nos olvidamos que era evangelista, claramente nos olvidamos que estaba en contra del aborto jajajaja no nos sentimos muy incomodos pero mejor hubiera sido no hablar asi del tema jajajaja

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Un señor del piso 11 vivía gritando cosas como: Fernanda el agua/El agua Fernanda/Me vas a volver loco Fernanda.

Gritaba con todas las ganas y ningún vecino le respondía nada, ni un "cállese hombre horrible". Nada.

Una vez me puse a charlar 2 palabras en el ascensor con un tipo bastante suave y tranquilo para hablar. Lo tenia de vista pero no sabia de que depto era. Y como para sacar un tema de conversación de 35 segundos mientras bajábamos le digo: 

- "Me tiene re podrido el loquito que grita "Fernanda, el agua Fernanda".

Ahí nomas me frena, la cara se le desfigura y me dice: Que te pasa con Fernanda??? Uff, lo tenia en la cara al gritón, bajando en esos ascensores viejos y angostos. No le dije mas nada, por suerte al poco tiempo se mudaron el, sus hijas, y la mismísima Fernanda, que al final era su esposa... Hay que tener AGUAnte para esas relaciones viciosas. Si, ahora me causa gracia, pero fue un momento de mierda.

 

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Estaba laburando con mi viejo en la panaderia, en eso sube el panadero, un chabon que vi pocas veces copado, la cosa es que lo veo todo blanco pero zarpado, y pense que tenia harina porque se le rompio una bolsa o algo, (si soy muy boludo pero me parecio en ese momento). Como siempre con mi humor negro y re desubicado le digo.

"Che pareces el guason"

El tipo me mira bastante serio pero no con cara de culo, no dice nada y sigue hablando con mi viejo, pense que no me habia escuchado.

Cuando se va mi viejo me dice que tenia un problema en la pigmentacion en la piel o alguna enfermedad. Me queria matar mal quede como un forro

 

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hace 6 horas, Enzo pacha Blusero dijo:

 La primera vez que aprendi a no joder tanto con los chistes de homosexuales, fue cuando cursaba el cbs de psicologia, estaba hablando con unos chabones de algunas boludeces del fin de semana, no recuerdo que dijo exactamente uno de ellos, pero le dije "uh que puto que sos". El pibe me dice "si soy gay algun problema?", tarde unos segundos en caer y me queria matar, ni ahi me pense que podia llegar a ofender, y nada ahi aprendi que con esas giladas podes lastimar a alguien.

 Hoy en dia jodo con eso con amigos, no de una manera homofobica, pero por las dudas ni ahi hago ese tipo de bromas con alguien que no conosco bien.

 

Hace muchos años vi un reportaje a Jauregui presidente de la CHA en la que el periodista le preguntó:”como prefiere que lo llamen?, gay?, homosexual.?...” y el tipo con gran soltura respondió:”me gusta que me llamen puto”!!!!!. Un crack!!!!

Edited by JFQ
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En 25/7/2018 a las 11:02, ignacio5 dijo:

Presentacion de mis ex suegros, hace mas de 10 años. 

De visitante y con todo el miedo que tenia: 

suegro:

-Que tal? Miguel.

yo:

-gracias.

Muy Simpson ésta!!!! Re trabado el loco!!! Me la imaginé y me estoy riendo solo!!!

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Soy una máquina de meter la pata. Una de hace bastante.

Hablando con un tipo que casi no conocía, hablando de ni se que, le digo: "y, serás lo que tengas que ser, o serás policía", el tipo al toque me dijo "soy de la federal", la quise arreglar y le dije, " yo los digo por los de provincia*, y me fui.

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Estaba de novio, llego a la casa de mi novia y la veo en el jardín del frente de la casa de espaldas de rodillas creo que transplantando una rosa o algo así... Me acerco y le digo "hasta que por fin te encuentro trabajando" se levanta, se da vuelta y era mi suegra. 

 

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voy a la misma peluquería hace añossss... mi peluquero siempre tiene laburando a un staff de muy lindas chicas, peluqueras, otra te hace café cuando llegas... otra te lava el pelo, recepción y demás. un día llego y en la recepción me atiende una chica no habitual, cuando me toca el turno y me comienza a atender le digo a mi peluquero (dueño de la peluqueria) che como se nota la crisis! que pusiste un travesti en la recepción ?(porque parecía un trapo) y me dice no muy sonriente, es mi mujer. 

cuento esta porque es lo ultimo que me paso hace muy poco pero tengo mil. a veces conviene callar. 

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En 21/9/2009 a las 23:18, sebas dijo:

yo largo una que no es mia pero si de mi mama

 

En casa se nos rompio la cañeria de la batea de la cocina, mi viejo en sus delirios de creerse plomero se pone a intentar arreglarla, mi vija toda la tarde diciendole que llame a lguien que sepa, y el como buen Vasco-Catalán, -"No para que voy a pagar por algo que puedo hacer yo"- mi vieja ya cansada de quererlo hacer entrar en razon se va a dormir la siesta, paso el tiempo y mi papa decisto y llamo a un amigo plomero, llego el plomero se puso a arreglarlo, y mi viejo se fue a comprar un repuesto, acto seguido llego yo y veo al plomero metido abajo de la batea dejando ver nada mas que su trasero y un jean del mismo color que el que tenia puesto mi viejo, yo -"todavia estas jodiendo con eso, si no sabes no te pongas a romperlo mas"-, el plomero sale, y veo que no era el 😞 , le pido disculpas, y el continua su labor y vuelve a meterse debajo de la batea retomando su pose, un instante despues aparese mi vieja y me dice, -"donde esta papa"- yo sin decir nada, me sale el maldito de adentro :twisted: y le señalo con la cabeza donde estaba el plomero, ella muy jodona, se pone detras de el sin hacer ruido, y agarrandole sos partes intimas le dice -"y esos huevitos de quien son"-, el plomero del susto salta se golpea la cabeza con los caños, mi viejo que llegaba de la ferreteria, ve toda la esena, yo descostillado de risa :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: , mi mama bordo de la verguenza, mi papa que no entendia nada y el plomero asustado y ensima con un corte de los caños en la cabeza, desde ese dia mi mama jamas volvio a hacer una joda de ningun tipo a mi papa.......

 

Que linda la familia como nos hace reir :mrgreen: :mrgreen: :lol:

Perdon pero tengo que traer esta anecdota para que la lean si se la perdieron, me hizo llorar de la risa

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hace 1 minuto, ElPelado dijo:

Perdon pero tengo que traer esta anecdota para que la lean si se la perdieron, me hizo llorar de la risa

Jaja, la mejor! Gracias por recordarla!

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En 21/1/2019 a las 20:24, Leo Fender dijo:

voy a la misma peluquería hace añossss... mi peluquero siempre tiene laburando a un staff de muy lindas chicas, peluqueras, otra te hace café cuando llegas... otra te lava el pelo, recepción y demás. un día llego y en la recepción me atiende una chica no habitual, cuando me toca el turno y me comienza a atender le digo a mi peluquero (dueño de la peluqueria) che como se nota la crisis! que pusiste un travesti en la recepción ?(porque parecía un trapo) y me dice no muy sonriente, es mi mujer. 

cuento esta porque es lo ultimo que me paso hace muy poco pero tengo mil. a veces conviene callar. 

Como te habrá quedado el corte de pelo??? jajaja

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Una vez andando en auto, freno en un semáforo, pasa una muchacha que estaba que explotaba de hermosa y me sale de adentro "que linda perra". A lo que mi hija en el asiento de atras (4 años, me había olvidado que estaba ahí) me dice "Una perra? Donde? la puedo ver?" . Decí que vivo en un lugar donde hay mucho perro callejero. Apenas llegamos a casa le contó a mi mujer que vió a una perra. Zafaroni 100%

 

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Cerca de casa hay un pibe en sillas de ruedas que vende bolsas en un semáforo. Charlando:

El - Hace mucho que no te veo gringo!

Yo - Paso seguido! El otro día te vi con uno de Rappi allá a la sombra sentado muy tranqui!!

Semáforo en verde... chauuuuu.

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HAce algunos años, en pleno Diciembre caluroso, ibamos por la calle 5 compañeros de laburo, volviendo de almorzar. Pleno Centro. Vemos a unos 50 metros que viene de frente una morocha hermosa, ojos verdes (nos dimos cuneta cuando estaba cerca) con una figura terrible, vestido medio cortito por todos lados que no hacia mas que desear que se hicirdea mas corto.

Mientras la vemos venir, todo tipo de comentarios entre nosotros, cuando pasa por el me dio nuestro, uno de los muchachos le dice algo como "que cosa hermosa, destructora de hogares... o alguna que otra pavada.." y cunado nos damos vuelta para ver el irse de la muchacha en cuestion... la esposa del que hablo estaba detras nuestro !!!! habia escuchado todos nuestros comentarios !!! obviamente nohabia palabras o excusas que nos salvaran y menos al flaco...el resto corrimos como  cucarachas cuando prendes la luz de la cocina en una madrugada de verano.... lo dejamos solito .....

Esa el flaco zafo.... que cagazo !!!

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