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Ariel Pozzo Seredicz

Chistes de salón

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Hija:   Mamá, ¡estoy saliendo con el vecino!.

 

Madre: ¡Pero a vos te parece... podrìa ser tu padre!

 

Hija: ¡Vos siempre dijiste que para el amor no hay edad!

 

Madre: No me estás entendiendo...

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Un hombre tenía un ojo de vidrio, y todas las noches lo guardaba en un vaso de agua. Una noche con sed toma del vaso y se traga el ojo. Va al médico y le dice doctor me duele el estómago. Ok haremos un enema, deselm la vuelta y baje sus pantalones.

 

Oh por dios dice el médico

 

Que pasa doctor

 

Mire que he visto muchos culos, pero uno que me mire a mi jamás...

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Un hombre  a visitar a su esposa que estaba internada y se encuentra el doctor que le dice:

 

- Señor, su mujer está en coma está grave. No hay nada que hacer.

- Doctor, debe haber algo que pueda hacer!

 

-Ok, se ha comprobado que darle sexo oral puede ayudarla a recuperar la conciencia.

- Dios mío Doctor.. Está bien, lo voy a intentar. 

 

*entra  a la habitación y sale a los 5 minutos*

 

 

 

 

 

- DOCTOR SE ESTÁ AHOGANDO!

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Un chabon sale por primera vez con una mina y percibe que la muchacha no era de bañarse seguido y solo se ponía desodorante.

Haciendose el dolobu le pregunta -¿qué desodorante usas?

-A bolilla.

-Ah,con razón...entonces no saliste sorteada!.

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resulta que había un partido de enanos, ambos equipos van a la cancha y al llegar notan que los vestuarios estaban clausurados... entonces va el referee y le pide al bar de al lado si podían usar los baños. El dueño del bar accede.

 

a eso, van pasando los minutos y entra un habitué al bar, ya entonado, y pide un whisky.

 

Fondo blanco, sale el primer equipo del vestuario, trotando, a los gritos de arenga, el hombre mira asombrado...

 

pide otro whisky... fondo blanco, y sale el otro equipo a la cancha igual que el anterior. el hombre atónito se le acerca al bartender y le dice

 

che, fijate bien al fondo del bar, porque, me parece a mi o te desarmaron el metegol?

 

jajaja, este es excelente

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Dos locos se escaparon del manicomio y van por la calle disfrazados como caramelos. Un tipo los ve, se acerca a uno y pregunta: -¿Pero qué hace vestido de caramelo, es demente?

Y el loco contesta: -No, él es de mente, yo soy de chocolete.

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Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno: -Mi tío es cura, y todo el mundo que lo ve le llama Padre.

Dice el otro: -Pues mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama Eminencia.

Y dice Jaimito: -Eso no es nada, mi tío pesa ciento cuarenta kilos, y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mio!

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Estaba una viejecita en la famacia hablando tranquilamente con el dependiente, en esto entra una chica corriendo y dice: -Deme un forro por favor! y la viejecita le dice: -Señorita, cuide su lengua!! y dice la chica: -Ah, entonces deme dos!

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Le dice Jaimito a la madre: -Mamá uno de cada cinco hombres es gay... así que en mi grupito de amigos debe de haber uno... Espero que sea Lucas, que está buenísimo!

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@@Mecs

 

Que sale de a relación sexual entre un burro y un conejo?



Los ojos del conejo.

 

Che!! usen el buscador!! este, esta repetido!!  :mrgreen:  :mrgreen:  biggrin  biggrin

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- Soldadoo!!! Que hace afuera de la trinchera!!!

- Es que está llena y no cabo!

- No se dice cabo, animal!!!! Se dice quepo!!

- A la orden mi Quepo!

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Una pareja está haciendo el amor en el auto, en un momento ella le dice...

- Ay Ricardo!  iiieeek ieeek (ruido de la suspensión)....esto que estamos haciendo....iieeek ieeek....no tiene nombre!

Él le contesta...

- Y apellido tampoco, Marta....ieeek ieek...porque yo termino y desaparezco!

 

 

 

Plop!

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Venia un hombre caminando y escucha a una parejita de abuelos conversar y entiende que el le dice:

Vieja, te acordas de aquella reja que esta ahi? Te acordas de lo que hicimos en nuestra juventud contra esa reja? Que te parece si lo repetimos?

Y ella agarra viaje y los abuelitos empiezan a hacer el amor desenfrenadamente. El hombre miraba sorprendido porque no entendia como un hombre de unos 90 años podia estar arremetiendo como un adolescente.

Cuando terminan el hombre se acerca y le pregunta: abuelo digame cual es el secreto, que tiene esa reja????

Y el viejito le dice: electricidad tienen nene!!!!

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La ONU envía una consigna mundial a los países que decía: 

"Opine honestamente sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo" 

Los primeros en contestar fueron los europeos y decían: Que significa escasez?

Después contestaron los africanos: Que significa alimentos?

Siguieron los cubanos: Que significa opine?

Finalmente los estadounidenses: Que significa el resto del mundo?

Y Argentina no responde aun porque debaten en el congresos que significa "honestamente".

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Se encuentran dos cordobeses en la peatonal, y le dice uno al otro:

- Qué hacé papá!

- Bien, vo'?

- Todo bien loco, che, te hago una preguntita..

- Si, decime

- Qué desodorante usá' vo'?

- A bolilla papá, por?

- Bueno fijate bien, porque me parece que todavía no ai salido sorteado.

 

 

Jaja

muy bueno

aca el mio

 

- Mama mama....!?

- Si hijo...

- Que tenes esa cosa peluda entre las piernas???!!..

- Esteee....mmmmm.....eeeeee.....- "Una araña hijo"....

- Bueno ma...tené cuidado que no se te meta en la concha.

- "Plop"

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Habian metido presos en la misma celda a 3 adictos. Uno era adicto a la marihuana, otro a la cocaina y otro al acido.

Empiezan a planear una fuga y salta el adicto a la cocaina y re acelerado empieza a idear su plan y dice:

Llamemos al guardia carcel, lo agarramos del cuello, le sacamos las llaves y el arma, cruzamos corriendo todo el patio, les pegamos a los guardias de la puerta y nos vamos corriendo hasta un escondite que conozco a unos 35 km.

El del acido propone: esperos a que con nuestra mirada se fundan lo barrotes con la lluvia de colores que origina el arco iris cuando resplandece sobre la cara del guardia que transita los puentes que se elevan sobre nuestras mentes! Chauuuuu

Y el adicto a la marihuana dice: ya fue, pidamos una pizza y nos quedamos!

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Había dos personas no videntes haciendo música en la plaza del barrio. Uno tocaba la guitarra y otro cantaba. De repente pasa un hombre, se acerca al no vidente que tocaba la guitarra y le dice al oído “tomá viejo, para que no toques más”. De pronto se hace un silencio de sepulcro, su compañero, ligeramente emocionado deja de cantar y le pregunta…

- Hermano, y este hombre? Cuánta plata te dejó?

- Qué!!?? Plata??!! El hijo de mil puta pasó y me cortó las cuerdas.

 

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Va el gallego Manolo caminando por las calles de Sevilla a la noche, bien pero bien borracho. 

 

En una de esas pasa una monjita, encorvada y con la cara tapada con una bufanda para evitar el frío.

 

Manolo la ve y se le tira encima, le pega piñas por todos lados y después de unos minutos la deja escapar. 

 

Mientras la monjita toda lastimada se va corriendo, Manolo le grita:

 

-Y dile a Robin que no sabe la que le espera!

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